UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
Damas y caballeros, Patton Oswalt.
Gracias. Por favor, ya. Gracias.
Gracias. Muchas gracias a todos.
¡Gracias!
Gracias. Gracias a todos.
¡Por favor! ¡Santo cielo!
Se lo agradezco. ¡Increíble!
Gracias por manifestarse con tanto entusiasmo
y alegría por, pues...
De verdad... De veras me sorprende que estén tan de buenas,
sobre todo, luego de que...
Sin duda vieron lo que pasó en Twitter hace cinco minutos.
¿O acaso no lo vieron?
¿No lo...? ¿No?
Mentira, nada pasó.
Pero en el mundo en el que vivimos llegamos al extremo de decir:
"Carajo, ¿qué hizo? ¿A qué te refieres?".
Estoy casi seguro de que con eso eludiría un robo
los próximos dos años.
Si me apuntan y me dicen: "Dame la cartera",
diré: "Toma mis llaves, se acabó. Léelo en Twitter".
"¿Qué?". Y corro. Quizá...
...pueda... sobrevivir.
Porque eso era... Mi rutina matutina empieza con
levantarme con la alarma de mi teléfono.
"¿Tengo mensajes o llamadas? Bien". Reviso mis correos y luego Twitter.
Entonces, pongo un pie fuera de la cama y mi día empieza.
Y la rutina sigue casi igual: al oír la alarma,
veo si hay llamadas o mensajes. Y reviso mi correo.
Solo que ahora así reviso Twitter: "¡Mierda!
¿Qué hizo ahora? ¿Qué hizo?".
E independientemente de las tendencias, de inmediato lo relaciono con Trump,
y pienso que tiene que ser algo malo.
Si son cachorros, digo: "Los mató a todos.
Todos los cachorros están muertos. Acabó con todos.
Se las ingenió para masacrar...".
¿Qué tanto se les contrajo el recto cuando...?
¿Recuerdan que "península coreana" surgió como tendencia hace un par de meses
y dijeron: "Qué carajo es eso"?
Por cierto, cuando yo lo vi, ni siquiera lo conecté con una guerra nuclear.
Pensé: "Válgame, hizo así por televisión".
Y me dije: "Dios santo".
Creí que había...
...intentado describir un episodio de MASH que vio.
Y que entonces... habían empezado los misiles o algo así.
No sé qué, pero...
Carajo.
Miren esta mierda. ¡Mírenla!
Este año lo empecé bien centrado, ya que pensaba ponerme en forma.
Pensaba ejercitarme a diario, consumir menos azúcar.
Y los primeros 19 días de este año,
a eso me aboqué. Estaba comprometido.
Pero llegó el 20 de enero, la toma de posesión y dije:
"A la mierda. No, me importa un carajo".
"Helado para desayunar, eso mismo...".
¿Cuántas fichas al mérito de Alcohólicos Anónimos acabarían en estanques
cuando...
...Trump puso la mano sobre la Biblia?
En el país se oía: "Te veo en cuatro años".
¡Ocho! Qué bonito. Bueno.
Si no quieren mucho a Trump, entre otras cosas,
es porque nos ha restregado en la cara, con mucha fuerza,
qué tan poco evolucionados y progresistas somos como país,
por más que nos lo creamos.
Creo que nos dimos demasiadas palmaditas en la espalda
por elegir a Obama dos veces.
Nos excedimos un poco con eso de: "De nada, Tierra.
Sí, así es, somos... Somos de veras increíbles.
Es 2008 en Estados Unidos. Estamos a la vanguardia. Así es.
Sí, de nada. Estuvo genial. Asombroso".
Y luego de ocho años de Obama,
llegó la hora de elegir a una mujer capaz,
o a un escroto racista pasado por polvo de ladrillo.
Y... el país dijo:
"Algo tendrá que decir el escroto.
Es posible que traiga... algo novedoso".
No pudimos pasar de hombre negro a mujer, era un salto demasiado largo.
Lo que saltar de Obama a Hillary representó para nosotros fue
como si, al practicar paracaidismo por primera vez, tus pies tocan el suelo,
tu corazón late fuerte, mucha adrenalina,
y alguien llega corriendo y te dice: "Vamos a practicar puenting ahora".
Y dices: "Necesito echarme una semana en el sofá,
comer galletas y ver repeticiones de X-Files.
No puedo ir a practicar puenting en este puto momento".
Trump representa el tiempo que pasamos después en el sofá viendo X-Files.
Con Obama de presidente, una gran parte del país
exclamaba para sus adentros: "¡Hombre negro!".
Así que necesitaban un refrescador de paladar racista, por así llamarlo...
...una taza de sorbete de supremacista caucásico.
Y, dicho sea de paso, tendremos una mujer presidenta,
probablemente pronto.
Pero no dejen de... Oigan. ¡Oigan!
Calma. ¡No!
Tendremos una mujer presidenta.
Pero tengan presente que cuando su presidencia concluya,
es muy probable que las opciones vayan a ser un sujeto gay muy capaz
o un tipo del Ku Klux Klan con los jeans cortados del trasero y...
...el país dirá: "Algo tendrá que decir el del Klan.
Es posible que traiga ideas. Me encantaría oírlas.
Digo, trae el trasero destapado. Eso es novedoso.
Eso no se había visto antes, ¿o sí?".
Yo me identifico con Trump.
No simpatizo con él, pero comprendo.
Entiendo la historia de su origen. Sé por qué tiene el trabajo que tiene.
Ustedes también saben. Fue a la cena de los corresponsales.
Obama se burló de él y él se quedó pensando:
"No, conseguiré tu trabajo. A la mierda. Tú no te burlas de mí".
Gastó 40 millones de dólares y se rompió el culo un año.
Y ya que consigue el trabajo, ve que es una mierda.
Lo hizo por puro resentimiento.
Yo he hecho muchas idioteces para hacer encabronar a alguien por resentimiento.
Luego digo: "Pero ni quiero hacer esto".
Así que lo entiendo.
Sobre todo, porque su vida antes de ser presidente era increíble.
Increíble, todo era jets, golf y putas.
Diversión continua.
Ahora debe hablar con el ministro de comercio de Luxemburgo. Entiendo.
Que Trump se hiciera presidente por la burla de Obama
fue como si... Imagínense que el director de lingüística de la Universidad Rutgers
se burlara de David Lee Roth.
Y entonces... David Lee Roth se propusiera:
"Voy a conseguir su trabajo".
Que en ello empeñara un año y todo su dinero,
lo lograra y entrara al departamento de lingüística dando volteretas.
"¡Sí, señoras y señores, soy director de lingüística! ¡El genial David!
¡Traigan la coca y las putas!".
Y le respondieran: "No, vamos a hablar de la ausencia de recursividad
en la poesía germana del siglo XVI".
David diría: "Yo...".
"¿No? ¿Nada?
Así no es como... Mejor olvídenlo".
Y ese fue todo el material sobre Trump. Porque podría...
A quienes me dicen: "A ustedes los cómicos debe alegrarles
que Trump sea presidente. Es material gratis",
les diré que sí, eso nos da mucho material,
pero es demasiado, carajo.
Es agotador.
Ser cómico durante la presidencia de Trump es como si
hubiera un hombre demente sobre la acera
que estuviera cagándose, gritando cosas sobre Hitler y...
Al verlo, se te ocurre un chiste de lo más gracioso
de alguien que caga la acera y grita.
Vas a contárselo a un grupo de gente y, atrás de ti,
acabó de cagarse y hace un sombrero con la caca.
Cuentas tu increíble chiste del tipo que caga en la acera
y te dicen: "No, fue... Vuélvete, amigo.
Hizo un sombrero de caca. Cuenta uno de eso".
¡Carajo!
Puedo burlarme de cosas que hizo los últimos dos días.
Para cuando esto se transmita, me dirán:
"Un momento. ¿Qué? ¿Qué dijiste?
Se sacó el pito al encender el árbol de Navidad.
No sé por qué hablas de...
Ah, sí, de lo de París. Lo había olvidado por completo. Sí".
Donald Trump es como un queso en rápida descomposición.
Nada. Es como:
"Mierda. Carajo, esto...".
Con todo, menos mal que Trump
esclareció un problema muy grave al que se enfrenta nuestro país.
Un gran problema respecto al cual... debemos hacer algo.
Saben bien a qué me refiero: el genocidio caucásico.
Así es. Y que lo digan. Es verídico, amigos. Miren.
Los caucásicos solíamos controlar algo así como el 99.9 por ciento de todo.
En los últimos años, ese porcentaje se desplomó,
llegando al 96.4 por ciento.
Ya vamos de salida.
Gracias a Dios, Trump fue el portavoz de caucásicos acuciados por problemas.
¿Cuántas agallas se necesitan para que un caucásico
use el término "genocidio caucásico"?
Sobre todo, si habla con una persona judía,
amerindia o afroamericana.
Le dicen: "Te entiendo perfectamente, amigo.
Comprendo. Sí".
Yo veía la película La lista de Schindler, y es muy buena,
pero nunca pude identificarme por completo.
Digo, solo... Pero entonces se estrenó El despertar de la fuerza.
Salió un soldado imperial negro y pensé: "Dios bendito",
ahora sí entiendo Auschwitz perfectamente.
De verdad, lo comprendo por completo.
Sí, cuando el tipo se quitó el casco y resultó ser negro,
cuando desapareció el casco, lo sentí como nuestro Sendero de Lágrimas.
"Válgame, viejo. Te apoyo, carajo".
"¡Hay que mantener la raza pura!".
Ojalá no lo saquen de contexto en el video promocional. Sería muy raro.
Quedaría como...
Hay un nuevo especial de Patton Oswalt en Netflix.
¡Hay que mantener la raza pura!
Búsquenlo en septiembre.
Querrán verlo en una sola sentada, vaqueros.
Qué mala transición.
La gente sigue obsesionada con las razas puras.
Al respecto diré que sí hubo razas puras, como por diez minutos,
cuando el planeta se enfrió. En ese momento.
Luego, todos empezaron a coger entre sí,
y ahora somos lo que somos.
Por cierto, ¿han conocido a alguien que sea extracaucásico?
¿O archiasiático?
¿O superafricano?
Es espeluznante.
De haber razas puras, les dirían: "Alguno coja con un mexicano
porque esto es excesivo.
Negro, blanco y amarillo, es un pingüino.
Añadan tonos entre marrón y beige. ¡Algo!".
Incluso hay algo que pueden hacer. Yo lo hice.
Se llama 23andMe.
23andMe es una empresa. Lo que uno hace es escupir en un vaso,
enviárselo por correo a unos nerdos,
ellos lo centrifugan y lo observan a través de un microscopio.
Luego, le mandan a uno un mapa del mundo
donde señalan nuestros marcadores de ADN, de dónde viene todo tu ADN.
Y pues, yo lo hice. Mandé mi vaso y recibí el mapa. Lo abrí.
Lo miré y vi que no me faltaba ni uno de los países de caras pálidas.
Los tenía todos.
Tenía Irlanda, Suecia e Inglaterra. Los tenía.
Luego vi un pico enorme en Mongolia.
¿Cuántos años pasó mi papá en Vietnam?
Tienen un número sin cargo. Llamas y lo revisan contigo.
Llamé y les dije: "Tengo mi mapa.
Y sí incluye todos los países de caras pálidas.
Pero ¿qué pasa con Mongolia?
¿De dónde salió mi ADN mongol?".
Y el tipo en la línea dijo de inmediato, sin una pausa:
"Sí, es por Gengis Kan".
Perdón, ¿qué?
Dijo: "Está emparentado con Gengis Kan. La mayoría es parienta de Gengis Kan".
Le pregunto: "¿En serio?", y dice: "Gengis Kan cogía con todo".
"Hasta hay árboles parientes de Gengis Kan.
No hacía más que coger".
El esperma en las bolas de Gengis Kan debió ser maravilloso
porque no solo usaba pantalones de cuero ajustados que no dejaban pasar el aire
con un calor que mata el semen,
sino que además, pasaba diez horas en una silla de montar
que le aplastaba los huevos.
Se apoderaba de un pueblo, desmontaba y:
"Hola a todos, seré breve. Me llamo Gengis Kan.
Primero, cogeré con todos en diez minutos.
Es mi costumbre coger con todos. Y soy muy bueno".
Su semen decía: "Menos charla y a hacer bebés. Anda, vamos".
Si mando un mensaje cerca de mi escroto, hasta ahí llegó mi ascendencia.
Es de lo más débil mi...
"No sé por qué pusiste ese emoji, Patton. No se puede, olvídalo.
No puedes transmitir tu información, amigo".
Soy pésimo candidato para defender a la raza blanca,
así que, no me recluten por favor, nazis.
Soy malísimo como luchador.
Sé que he estado en peleas, pero solo en calidad de extra.
Nunca he "participado" realmente.
Fueron más conferencias que conversaciones, ustedes me entienden.
Pero sin contacto ni puñetazos.
Incluso cuando presencio alguna pelea, me pongo tenso.
Nunca soy el que se mete y dice:
"Oigan, basta. ¿Están locos o qué?".
Sino el que desde atrás hace...
No sé pelear.
He visto una pelea realmente genial en mi vida,
que de hecho me inspiró, me alentó,
y me dio esperanza para nuestra especie.
Sucedió en el año 2000.
Era la época de Navidad y yo estaba bebiendo en un bar,
en el piso de arriba del Roxy del bulevar Sunset.
En el piso de arriba está el bar On the Rox.
¿Captan? "Sobre el Roxy" en español.
Entonces...
Todos se embriagaban en fiestas de oficinas.
Y abajo, en el Roxy, había un espectáculo de rock.
Todos se drogaban y bebían.
Y a un lado está el Rainbow Bar and Grill,
un popular bar de heavy metal, y todos estaban emborrachándose.
Cuando dieron las 2:00 de la madrugada:
"Todos al estacionamiento por sus autos. El bar ya cerró".
Y sale gente de los tres locales al mismo tiempo.
Oficinistas, roqueros y asistentes al concierto,
todos ebrios por igual, una masa alcoholizada,
a las 2:00 de la madrugada en el corredor de Sunset.
Había un grupo de gente, todos trajeados, obviamente de una fiesta de oficina.
Esperaban su auto donde los entregan y un integrante del grupo
era un negro que medía poco más de 1.60, y nótese el hincapié que hago,
en qué tan robusto era.
Una bola de grasa, un gordinflón rollizo con una cara grande y regordeta,
manitas pequeñas y rechonchas,
un habano grande en una de ellas. Hablaba con sus amigos.
Estaban charlando entre ellos.
Entonces, salen del Rainbow Bar and Grill dos tipos corpulentos.
Bien parecidos. Musculosos.
Traían traje puesto, con el cuello abierto, luciendo el pecho.
Uno de ellos usaba sombrero y botas de vaquero.
El otro era del Medio Oriente. Usaba cadena de oro. Lucían bien.
Era obvio que habían salido esa noche para pescar algo y tener sexo,
pero no habían pescado ni un resfriado.
Y podía percibirse la vibra que emitían
que era como de: "Andamos buscando bronca.
No sé a qué velocidad, pero voy a lanzar golpes esta noche.
Traté de tomármelo con calma".
Así que, al salir, pasan a un lado de los oficinistas.
Y pareció como que el vaquero chocó a propósito con el negro.
Siguió caminando, pero se volvió y le dijo: "Oye, ten cuidado".
Y el negro le dice:
"Ten cuidado tú. Tú vas caminando, no yo. Yo no tengo por qué tener cuidado".
Y el...
El vaquero dice:
"¿Qué?".
Ahora bien, de haber sido yo el negro, mi respuesta habría sido:
"Válgame, pero qué equivocado estaba.
Acepta mis disculpas, por favor. Sí, tendré cuidado.
Tú ganas, no me mates".
Pero la respuesta del negro fue:
"Dije... que no tengo por qué tener cuidado porque yo no voy caminando.
Eres tú quien va caminando. Tú ten cuidado".
Y el...
El vaquero le dice: "Ya me hartaste, hijo de puta.
Me quitaré las botas, carajo".
Y se las quita. Sí, ya sé.
Y aunque no pasa tan a menudo en la vida real, ¿han...?
A mí me encanta ver a un grupo de desconocidos conviviendo,
aun si normalmente no serían amigos,
cuando de pronto se aparece un cretino mucho peor.
Y por un breve momento, todos se limitan a reaccionar, amigables, ante el cretino.
De pronto preguntan: "¿Dijo que se quitaría las botas?
¿Oyeron? Bueno, en fin".
De ser un tipo de la Nación del Islam y un skinhead, habrían dicho:
"¿Acaso dijo que se quitaría las botas? Eso dijo, ¿no?
Creí que estaba enloqueciendo".
Así que...
...ahora,
el puto vaquero quedó descalzo sobre el pavimento,
avanzando hacia el otro,
el negro gordinflón y rollizo que mide poco más de 1.60.
Y tenía estilo. Creo que el cabrón sabe kungfú.
Y se acerca. El cabrón se propone...
El negro no reacciona.
Sigue ahí parado con su habano, observando al que se acerca.
El vaquero se le pone enfrente y lo toma por la solapa.
Entonces, el negro...
Para lo cual nunca soltó su habano, y hasta el día de hoy, eso me intriga.
El vaquero lo cogió de la solapa
y el negro simplemente... lo levantó.
Y me refiero a que literalmente lo levantó, no a que hiciera...
Pum, lo cargó, así como así. El esfuerzo que hizo fue así de leve.
Lo sostuvo por encima de su cabeza,
e inmediatamente lo soltó.
Ahora bien, el...
La noche que había imaginado el vaquero
no incluía que alguien lo cargara por encima de su cabeza
y aunque apenas cayó metro y medio,
no hubo absolutamente nada que amortiguara su caída.
Así que se dio en todas partes: la nariz, la barbilla, las rodillas. En el asfalto.
Y luego vino la sangre.
Y obviamente era tanto su dolor que su cerebro dijo:
"No lo procesaré. Mejor párate y ya".
Así que se paró de inmediato y se puso...
Seguía tratando de agredirlo: "Vete al carajo. Pelea".
Pero a duras penas se sostenía, con tanto...
Qué mérito el de su amigo de Medio Oriente:
"No pasa nada. Gracias". Y tomó las botas del tipo.
"Te pondré en un taxi, viejo". Se puso sobrio en un tris.
"Te llevaré a casa en taxi".
Mete a su amigo en el taxi y se van.
Entonces, no podía quitarle los ojos de encima al negro.
Por cierto, cuando se fueron, el negro se volvió y les dijo a sus amigos:
"Bien, ¿llevaremos panecillos el lunes para la fiesta de Navidad o...?".
Sin hacer mención alguna de lo que acababa de pasar.
Y yo no lograba... Me dije: "¿Qué carajos presencié? ¿Qué fue eso?".
Pasé un rato mirando al tipo hasta que lo capté.
"Ah, practica halterofilia".
Porque quienes practican halterofilia en serio
parecen de cuerpo bajito y gordinflón.
Como si su torso se convirtiera en un bícep.
Con el levantamiento... Parecen un bícep con pito y piernas.
Y eso es... Eso es exactamente lo que hacen: levantar y soltar. Y si...
Si me preguntan: "¿Cuál pelea te ha gustado más?",
diría: "Una como la del videojuego Street Fighter: levantado y acabado.
Como si eso fuera...".
Ah, bueno.
Hablando de ocasiones en las que he creído enloquecer, y dije esto anteriormente,
y hace decir al público: "Yo también",
así que no solo me pasa a mí, pero...
Seguro todos han recibido llamadas automatizadas
en donde les dicen: "¿Le gustaría un excitante tiempo compartido?".
Al carajo. Y cuelgan. Una maldita llamada automatizada.
Pero recientemente he recibido llamadas en las que, al contestar,
se oye una mujer que dice: "Hola, ¿cómo estás?".
Y contesto: "Bien".
Y dice: "Quisiera... Espera, debo ajustar mis audífonos".
Y los ajusta. Bien, entonces no solo me pasa a mí.
Y yo le contesto: "Sí, está bien".
Entonces, se pone a hablar, y es un discursito de ventas de...
Todo es parte de la grabación, incluyendo lo de: "Debo ajustar mis audífonos".
Y tres veces he dicho: "Sí, está bien".
Y luego empieza el maldito discursito de ventas.
Para cuando cuelgo, grito: "¡Hija de puta!".
Furioso digo: "Voy a quemar tu edificio si llego a averiguar...".
Porque me enfurece que me engañaran.
Para empezar, me enojo por el engaño.
Además, me enojo porque eso implica
que en una empresa de esas llamadas, resolvieron:
"Al contestar, no pueden simplemente oír: ‘¿Le gustaría...?'.
Hay que ponerle chispa y dinamismo para engancharlos
y que oigan toda la grabación". Y la idea es...
Buscaron un guionista fracasado o un dramaturgo desempleado.
La idea que tuvo el hombre o la mujer, y por la que le pagaron,
es de un dramatismo tal como para decir: "Ajusto mis audífonos y vuelvo".
Hasta ahí llegaron.
Si ustedes... Si ya se han propuesto
engañarme completa y descaradamente en una llamada automatizada,
háganlo ameno, no se anden con remilgos.
Cuando tome el teléfono y diga: "¿Hola?", debería oír algo como: "Me apuñaló.
Dios mío, estoy desangrándome.
Lo vi... Está matando a todos en la oficina.
Estoy escondida. Por favor, escuche.
Hoy le prometí a mi hijo que vendería un tiempo compartido en Boca Ratón.
Le pido que por favor...
Dios santo. Por favor, oprima el dos en su teléfono".
Contestas y oyes: "¡Lanzaron los misiles! ¡Vaciaron todos los silos!
¡El único lugar seguro es Sandy Cove en Monterey, California!
¡Oprima el dos para oír una emocionante oferta nueva!
¡Hay que repoblar la Tierra!".
Veamos quién está en primera fila. Hola.
- ¿Vives en Chicago? - Sí.
- ¿A qué te dedicas en Chicago? - A las relaciones públicas.
¿Cuál fue la última vez que usaste relaciones públicas?
Trabajo para una cooperativa de crédito.
Una cooperativa de crédito.
El glamuroso y emocionante mundo de las putas relaciones públicas.
"¿Podría dar a conocer que nuestro índice de difusión de 3.9
ahora bajó a 3.6 por ciento?
Y si pudiera agregarle algo de chispa y jocosidad,
sería fantástico".
Y tú lo oyes y dices: "De acuerdo". Entonces,
¿qué quieres que sepa el público de esa cooperativa de crédito?
De la nueva tarjeta de crédito.
¡Una nueva tarjeta de crédito!
¿Y cómo lo haces emocionante?
No sé si lo logré.
¡Dios mío!
¡Increíble!
Creo... Prácticamente dijo: "Creo que fracasé. No creo que haya...
No creo que lo haya logrado".
Lo dijiste como si acabaras de darte cuenta.
Justo cuando te lo mencioné, pensaste:
"¡Fracasé! ¡Dios mío!
¡Ellos tenían confianza en mí!
¡Era su emocionante tarjeta nueva y yo la publicité como una mierda!
¿Cómo pudo ocurrírseme?".
No pareció emocionante.
¿Cuál ha sido tu mayor logro en relaciones públicas?
¿Qué fue eso que lograste difundir de puta madre?
¿Cuál consideras que sea
tu obra maestra en el mundo de las relaciones públicas?
Caramba.
¿Son demasiados como para acordarte o ha sido un desastre tras otro?
¿Estoy hablando con la peor agente de relaciones públicas de todo Chicago?
Es posible.
¿En serio?
Es demasiada tu seguridad al reírte, como diciendo: "Podría ser".
"Es factible. Sí".
Yo... Esto es gracioso: destruyo vidas. Esa es mi...
¿De cuál trabajo dirías: "Ese lo hice de puta madre"?
Me...
Bueno, pero qué deprimente. No se te ocurre nada.
En mi trabajo anterior trabajé para un sindicato laboral.
Trabajaste para un sindicato.
Y dijiste: "No, tengo que darle con todo y dedicarme a las relaciones públicas".
Qué deprimente, carajo. Esto está fatal.
Creo que hice que alguien viera el error fatal de su vida.
Qué pésima forma de abrir con el público.
Ahora en esta fila piensan: "A mí no.
Me gusta mi vida. No me preguntes a qué me dedico.
No quiero cuestionarme mi vida".
Iré a destruir a alguien más. No tardo.
- ¡Hola! ¿Vive en Chicago, señor? - Sí.
- ¿En la ciudad? - Sí.
- ¿A qué se dedica ahí? - A la construcción.
A la construcción. ¿Construye con sus propias manos?
¿O dice: "Necesitamos una carga de acero..."?
Es el que hace las llamadas en la caravana, ¿no?
- Y digo: "Sí, así está bien". - Entonces, es el que dice:
"Ustedes suban a ver con sus cascos y...".
Qué listo, muy bien.
A ver, pero ¿tuvo que ganarse...?
¿Tuvo que ganarse la caravana o empezó en la caravana?
¿Nunca ha soldado en las alturas?
- No, ni una vez. - ¿Nunca?
¡Puto universitario privilegiado!
¿Qué demonios sabe usted
de un tipo que, con su lonchera a 80 pisos de altura,
ve caer a su mejor amigo en un cubo de remaches ardiendo?
Hablé como obrero. Yo no he hecho trabajo físico jamás en mi vida.
¿Tiene trabajadores que digan: "Usted nunca..."?
¿Es una ventaja o una desventaja
que nunca haya estado en la obra, o les importa un bledo?
- Quizá haya algunos un poco resentidos. - Un poco resentidos. Ya veo.
Ellos son Bruce Springsteen y usted es Radiohead.
Ellos no... ¿Sí entiende?
Ellos ahí, nacidos para correr,
y usted adentro, con "androides" y "depresión".
¿Estudió construcción en la universidad o cómo incursionó en construcción?
- Ingeniería civil. - Ingeniería civil.
Universitario privilegiado. Muy mono.
¿Qué enseñan los libros? Disculpen.
¿Cuál es su proyecto más reciente?
- El Centro Obama. - ¡El Centro Obama! ¡Súper!
¡Qué bien! Gracias a Dios.
¿Va a ser un edificio enorme de ladrillo en forma de: "Me extrañan"?
¿O cómo va a ser?
¿El Centro Obama es más bien una biblioteca
o alguna otra cosa?
¿Para qué es el Centro Obama?
Es un museo.
Es un espacio interactivo y también una biblioteca.
Asombroso. Y exhibirán el último milímetro de esperanza
enmarcado en cristal, ¿no?
Y el último milímetro de optimismo del mundo iluminado por una luz.
Solo permitirán mirarlo por un segundo.
Dirán: "¡Se acabó, circulen! No se toca".
Qué tal.
Dudo que superen el Centro Obama, pero uno más.
A ver qué pasa.
La de relaciones públicas se cuestionó su vida.
Luego, vino el que construye el Centro Obama.
Ahora, sigamos con un pornógrafo infantil. Veamos...
Cerraré con broche de oro con la peor mierda.
¿Qué tal el de los lentes de onda?
Hola, señor.
¿Vive en Chicago?
Ah, genial. Vive en la mera ciudad.
- Sí. - ¿A qué se dedica ahí?
- Soy escritor de comedia. - Escribe comedia.
Esto será el acabose. Muy bien.
Lo siento.
Y como escritor de comedia, ¿para quién trabaja?
- Para The Onion. - The Onion.
No hablaré... Ustedes organizaron esto, no puedo...
Es como hablar con el jefe en la fiesta de Navidad.
"Que pase al frente, será genial.
Este tipo está chiflado, veamos qué dice".
¿Y escribe para el A.V. Club o para la página web The Onion?
Para The Onion en la parte satírica.
¿En la parte satírica?
Perdón, pero ¿cómo les pega eso
de que la realidad se mofe de la sátira a diario?
Digo, ¿cómo logran...?
¿Cuántos...?
¿Cuántos
centímetros cúbicos de coca inhalan al día en su oficina a estas alturas?
Seguro son kilos. ¿Cómo lo sobrellevan?
Creo que bastante bien.
- ¿Bastante bien? - Sí.
Sí saben que cada vez será peor, ¿no?
Ni se imaginan... Carajo, viejo, es raro que sienta tanta pena por usted.
¿Sabe qué les vendría bien?
Buenas relaciones públicas. Los presentaré.
Ahí está. Llámela a ella.
Eso es.
Así es. Llámela.
Deje que le falle. Solo eso pido.
Busquen alivio en el Centro Obama.
Encuéntrense los dos en el Centro Obama.
Y le dice: "Tenemos escasez de ira...".
Que tienen escasez de ironía, ¿captan?
Qué idiotez.
Sí.
Carajo, es que...
Mato el tiempo. Me cuesta echar a andar la próxima parte.
Pero fue un placer... La primera fila es fascinante. Increíble.
Gracias, gracias a todos. Fue...
Así que...
El...
Hace poco más de un año...
...enviudé.
Y he...
Lo sobrellevo lo mejor que puedo. Y es...
Puedo levantarme y puedo trabajar. Puedo ser papá.
Pero no es... Es que... la herida no ha sanado.
Está sanando, pero no ha cicatrizado. Y...
Por cierto, si alguien más
me dice que tenga entereza en mi proceso de sanación,
lanzaré una bola llena de orina a todas las tiendas de velas del planeta
porque no...
No es un proceso de sanación.
Y llamarlo proceso de sanación lo hace más difícil.
Cuando... son las 4:00 de la mañana y estoy llorando en el patio trasero,
mirando hacia el cielo en ropa interior, no pienso:
"Estoy jodiendo mi proceso de sanación".
Si lo llamo "deslomarme para embrutecerme", puedo decir:
"Estoy lográndolo.
Hago todo lo necesario para deslomarme hasta embrutecerme".
Y es que, además...
No tiene lógica. No tiene...
Y eso era lo que mi...
Escritora e investigadora de delitos reales,
mi esposa odiaba más que ninguna otra la frase:
"Todo tiene su razón de ser, ¿sabes?".
Decía: "Claro que no, carajo.
Es caos puro. Todo pasa al azar. Y es horroroso.
Y si pretendes aminorar el horror y aminorar el caos,
solo lo lograrás siendo bondadoso.
Es un caos. Sé bondadoso". Siempre decía eso.
"Es un caos. Sé bondadoso".
Ahora bien...
...en acaloradas discusiones filosóficas, yo le decía:
"Yo no creo en un creador inteligente per se,
sino en que el universo podría encerrar un entramado de lógica y significado
que escapa a nuestra insignificancia".
Y ella me respondía: "Mi amor, todo es al azar. Es caos puro.
Es un caos, sé bondadoso. Es un caos, sé bondadoso". Y así seguía la discusión.
¡Hasta que ella ganó la discusión con el peor argumento de mierda!
Y si en efecto hay una inteligencia divina que sigue un plan,
el plan que ideó él, ella, o eso, está fatal.
Si parte del plan consistía en observar la pareja que hacíamos Michelle y yo
y decir: "Pues, tengo que llevarme a uno de ellos. Veamos.
Ella investiga crímenes no resueltos para aliviar en alguna medida el dolor
de las familias que perdieron seres queridos como consuelo.
Y él habla de su pito delante de borrachos.
Así que, ¿a cuál... debería sacar del planeta ahora mismo?".
Es como asomarse a ver el mundo y ver a Louis Pasteur
y al tipo que masturba al burro en la feria de sexo de Tijuana
y decir: "Pues...
...alguien debe poner erectos los penes de burro.
Alguno acabará inventando la pasteurización".
Y luego, todo lo demás me decepcionó. Todo. La cultura popular.
Todo. Todas mis válvulas de escape en las que buscaba consuelo:
historietas, ciencia ficción, películas, literatura.
Todo eso me decepcionó de inmediato.
Sobre todo, los superhéroes de historieta. Fueron inútiles.
Todos los superhéroes, todos los héroes de acción que idolatraba
son siempre alguien que ha enviudado.
Alguien que perdió a su esposa, a un hijo o a toda su familia.
Hace lo que todos hacen en cuanto pierdes a un ser amado.
Claro, me refiero a CrossFit y artes marciales.
Es lo primero que haces. Te pones muy en forma.
Miren, eso fue lo que yo hice. Me metí de lleno en taekwondo.
Miren, el...
Y, por cierto, a todos los sujetos,
como los Batman y los John Wick de este mundo,
siempre los muestran de pie sobre la tumba de sus esposas,
de noche, bajo la lluvia, con una gabardina puesta,
con la cara larga y resueltos.
Y... los cementerios cierran a las 6:00. Yo lo sé. Son patrañas.
Si hacen eso, debieron brincar la cerca como imbéciles.
El guarda que vio el monitor dijo:
"Otra vez ese payaso está brincando la cerca.
Abrimos nueve horas. No sé por qué viene de noche.
Parado ahí con esa canción de Offspring".
Sobre todo, Batman. Batman puede irse al carajo.
Tiene... nueve años, a sus padres los matan a tiros delante de él
y recorre el mundo convirtiéndose en un ninja superpoderoso, peleando...
Pero ¿cómo? En el mejor, en el mejor de los casos,
Bruce Wayne habría sido el poeta oral más fastidioso de Ciudad Gótica.
Es lo mejor en lo que habría podido convertirse.
Es lo mejor. Habría sido uno de esos herederos de fondos fiduciarios.
Habría sido un vegano gordo, estoy seguro.
Habría sido un vegano gordo. ¿Han visto a un vegano gordo?
- "¿No dijiste que eras vegano?". - "Las Oreo no tienen ingredientes...".
Pues, vete a la mierda.
Recitaría su poema: "Pum en el callejón",
y todos: "¡Bu!".
Mi segundo peor día
fue el día en que murió mi esposa.
Ese fue casi el peor día de mi vida.
El peor día de mi vida fue al otro día,
cuando tuve que decirle a nuestra hija.
Mi esposa murió cuando ella estaba en la escuela,
así que, entre gritos, vómitos y enloquecer,
llamé a la escuela, les dije lo que pasó y: "¿Qué hago?".
La directora habló conmigo. Muy amable, dijo:
"No puede llegar de la escuela
a que le dé la noticia y luego tener que acostarse.
No puede...
No puede mandarla a dormir justo después de algo tan traumático.
Mañana es viernes. No la traiga a clases. Padre e hija salgan a divertirse.
Ya a mediodía se lo dice
y se queda a su lado mientras ella lo procesa.
Será horrible, pero bríndele su apoyo. Dedíquele el día. Hágalo...".
Y agregó: "Dígaselo bajo la luz del sol".
Así me lo planteó. Así que eso hice.
En la mañana salimos a pasarla bien, y luego,
me senté con mi hija,
la miré... Miré a mi hija
y destruí su mundo.
Tuve que mirar a esa niña,
que lo era todo para mí,
y arrebatarle absolutamente todo.
Y me he...
A mí me llevará más tiempo superar eso
que la muerte de mi esposa.
Fue horripilante.
Y muchas horas después, luego de mucho llanto y abrazarla,
le dije: "Haré lo que sea que necesites que haga.
Si no quieres ir a la escuela en un mes, no vas.
Haremos el viaje que quieras. O me quedaré aquí contigo.
Cancelé todo. Solo quiero estar...".
Y cuando se calmó, me dijo:
"Quiero ir a la escuela el lunes".
Y entendí que lo que quiso decir fue: "Quiero algo de normalidad.
Si mi mamá estuviera aquí,
iría a la escuela el lunes, así que iré.
Aunque sea una ilusión, quiero aferrarme a ello".
Le dije: "Te llevaré a la escuela el lunes.
Iremos juntos, ¿de acuerdo?".
Llegó el lunes y la llevaba a la escuela.
Aunque no había dormido en cuatro días, llevaba a mi hija a la escuela.
Y cuando íbamos caminando, parecía un yonqui que se encontró a una niña.
Y que diría: "Ella dijo que a los adultos les dan manzanas gratis, ¿es cierto?".
Así que...
...se...
Para entonces estaba a punto de empezar a alucinar,
de tanto dolor e insomnio.
A sus amiguitos, durante el fin de semana,
sus padres les dijeron.
Así que niños adorables de seis y siete años me lanzaban preguntas.
Inocentes. Dicen las cosas como son. Son niños.
Heme ahí, rodeado de caritas adorables que decían:
"¿Se puso triste cuando murió la mamá de Alice?".
Y, casi derritiéndome, contestaba: "Sí, me puse triste".
"Es genial hablar con niños".
Un par de sus amigos, sin querer,
revelaban demasiado sobre la vida en su casa al preguntar,
lo cual me pareció interesante.
"¿Alice va a tener madrastra?".
"No estoy pensando en eso ahora. No sé".
"Mis papás dejaron de vivir juntos
y enseguida tuve madrastra".
"No lo dudo.
¿Está enseñándote ruso ahora? Porque...
Apuesto a que ya no le da clases de pilates a tu mamá".
Muy bien.
Sobrevivimos al verano, que fue un infierno muy particular.
Y para el primer día del primer grado, tuve que resolver todo solo.
Normalmente, mi esposa llenaba los formularios en línea.
Y pensé: "No puedo. ¿Cómo voy a...?", pero de alguna forma lo logré.
Y mientras la llevaba al primer grado, pensé:
"No puedo creer que haya... Su lonchera tiene comida adentro.
Trae mochila. Le compré ropa nueva. Vaya.
¿Es posible que pueda hacerlo yo?".
Pero en el trayecto, también caí en la cuenta
de que no había visitado la tumba de mi esposa desde el funeral.
No podía. No podía soportarlo.
Y me dije: "¿Sabes qué? Con un demonio,
visitaré la tumba de Michelle, me sentaré a hablar con ella
y le diré: ‘Este mundo ya no debe preocuparte.
Déjamelo a mí. Tú ve a hacer lo que tengas que hacer.
No te has ido porque veo mucho de ti en Alice,
y me encargaré de que siga saludable, feliz y creciendo.
Eso me toca a mí ahora'".
Pensaba decirle todo eso, así que fui al cementerio.
Eran las 10:00 de la mañana. Cielo azul, despejado. Un lindo día.
Hay una banca cerca de la lápida,
me senté ahí y ya iba a empezar a decir:
"Este mundo no debe preocuparte".
A unos nueve metros hacia este lado,
había una familia armenia y discutían a gritos unos con otros.
Su hija adolescente punk caminaba...
Por cierto, no sé qué significaba.
Señalaba distintos puntos del suelo al azar,
y su padre le gritaba: "¡No!".
Luego...
...a poco más de 20 metros enfrente de mí,
había una familia china adorable,
sentados en sillas de playa, comiendo pizza frente a una lápida.
Traían un estéreo portátil y oían a todo volumen
"My Heart Will Go On" de Céline Dion.
A todo volumen.
Aunque no se oían los graves, solo los agudos,
así que se oía como si de fondo accionaran una fresa de dentista muy...
Y desde la banca intentaba decirle:
"Aunque quizá este mundo no exista...".
"Veo mucho de ti en...".
"Eres un espíritu. Sígueme en el puto auto.
Hablaremos ahí, esto no...
Esto es una locura".
Ya sé por qué los superhéroes vienen aquí de noche. Entiendo, ya.
Discúlpame, Batman. Tenías razón. Tú tenías razón.
Lo más jodido del duelo para mí,
aunque no pasa tan a menudo como durante los primeros meses,
pero sigue pasándome,
de lo cual no hablan en mi grupo de dolientes ni en los libros de duelo,
son los días en que pasas horas durante las cuales
piensas muy seriamente:
"Quizá sea yo el que esté muerto".
¿Qué tal si morí y, como el terror que conlleva la muerte de mi cuerpo
era demasiado, mi cerebro no pudo aceptarlo
y mejor inventó este mundo de fantasía casi tan malo como el hecho mismo
de mi propia muerte? Y, por cierto,
además de la muerte de mi esposa, lo cual es horrible,
también hay evidencias horrorosas por doquier
de que podría estar muerto e imaginando un infierno,
a juzgar por la mierda que está pasando a mi alrededor en todo el mundo.
Esto podría... Si mi mente inventara un panorama fatídico,
sería muy parecido a esto.
Es decir, esto es...
Los Murciélagos Razor con genitales de tres cabezas
todavía no aparecen, pero... si aparecen,
solo pido que alguien me confirme su llegada.
La otra cosa espantosa... de cuando mi esposa murió
fue que, dos semanas después de su muerte,
era la semana anterior al Día de la Madre,
y pensé: "Dios mío". Llamé a la escuela y dijeron:
"No puede traerla a la escuela. Tiene que faltar esta semana.
Debe llevarla de viaje. Es muy reciente. Hagan algo divertido".
Y como mi esposa es de Chicago, toda su familia vive ahí todavía.
Cuento con un círculo formidable...
Es una familia irlandesa gigantesca que es fantástica.
Mi hija tiene muchos tíos, tías y primos increíbles.
Dije: "Será una semana en Chicago
llena de aventuras y gran ajetreo".
Y fuimos. Y nos divertimos.
Museos, parques, quedarse a dormir con ellos y demás locuras.
Se la pasó genial y evité que pensara en el Día de la Madre.
Lo logré, carajo.
Y para el domingo, el mero Día de la Madre,
planeé: "Vamos a pasar el Día de la Madre
en el aeropuerto y viajando,
y haré que sea muy divertido y lleno de aventura.
La distraeré todo el día.
Luego a casa y ya lidiaremos con esto de nuevo el próximo año, paso por paso".
Ya en el aeropuerto, caminando hacia la puerta de seguridad,
me dije: "Creo que lo conseguí.
Tu pasaje, amor. Dáselo a la...".
Le encantó entregarlo: "Aquí está".
Dije: "Tómalo" y lo entrega a la entrada.
Yo entrego el mío.
Los recibe una anciana polaca muy dulce
y empezamos a caminar hacia el avión.
Justo cuando íbamos al túnel,
me pone la mano en el hombro y dice:
"Supe lo que le pasó a su esposa".
Mira a Alice y le dice: "A tu mamá. Te falta tu mamá el Día de la Madre.
Mi mamá murió cuando yo tenía tu edad. Nunca lo superé.
Nunca lo... Sigue entristeciéndome mucho.
Mi papá nunca lo superó. Lo devastó.
Murió solo.
Pero cuando estoy triste, trato de recordar
que hay muchas otras personas tristes.
Adiós, buen viaje".
Subimos al avión y Alice estaba llorando, yo también. Fue una pesadilla.
Y desde entonces, cada día festivo importante,
vivo temiendo que esa mujer polaca fatalista vaya a...
...emerger y arruinárnoslo.
Como este Halloween al recorrer las casas disfrazados.
En cada puerta que tocaba pensé que abrirían y oiría:
"¡Pequeña!
¡Halloween sin mi mamá!
Es lo más triste del mundo.
Quisiera asomarme por debajo de todos los disfraces de fantasmas
y preguntar si es mi mamá la de adentro.
Nunca es mi mamá.
Nunca la encuentro debajo de los disfraces.
Toma unos dulces de mi país.
Son de corteza de abedul con tinta. ¡Los llaman ‘incomibles'!
¡Pequeña!".
Esto es gracioso.
En el centro comercial en Navidad con Santa, alza su barba y:
"¡Soy yo!
Navidad sin mi mamá es lo más triste del mundo.
¿Verdad que sí?
¡Cada media que cuelga junto a la chimenea es una tragedia!
Jamás habrá una nuez ni una mandarina en la punta.
¡Ay, pequeña!
La soledad orilló a mi padre a caer
a una gama de sexualidad que llaman ‘más que gay'.
¡Pequeña!".
Mierda...
El Día del Árbol: "¡Estoy en el árbol!". Ah, sí, muy bien. Maldición.
Sí. "El Día del Árbol sin mi mamá".
Por Dios.
Halloween es el favorito de mi hija
y el mío también. Nos encanta Halloween. Y una de las cosas...
Mi hija es amiga de una niña muy dulce
que va a una escuela en Los Feliz tan activa que exaspera.
Son muy amables, pero es algo excesivo. Con detalles como:
"Aquí no hay paredes, viejo.
Ni calificaciones excelentes o reprobatorias.
En vez de una calificación excelente, les damos una imagen de una granada.
Y, en vez de una reprobatoria,
les damos una imagen de una zarigüeya sonriente frunciendo el ceño.
Y luego les preguntamos: ‘¿Cómo puedes quitar el ceño fruncido de la zarigüeya?'
y tenemos...". Cállate, carajo.
Pero... cada año hacen un carnaval de Halloween que es genial.
Los niños lo organizan. Todo es hecho a mano y encantador.
Y lo que más me gusta es la casa embrujada que hacen.
Los niños organizan la casa embrujada. Es de veras sencilla.
Hacen un laberinto con bolsas de basura.
Uno entra y un fantasma dice: "¡Bu!".
Y a mi hija le encanta aunque le dé pánico.
Quiere entrar, así que la cargo y ella esconde la cara.
Y aunque esconde la cara, la oigo riéndose.
La llevo desde que tenía tres años.
Este último año...
...algunos adultos decidieron ayudar a hacer la casa embrujada,
así que cuando entré con Alice y otros niños en la casa embrujada,
lo primero que pasó fue que una mujer vestida de bruja
nos salta enfrente y grita: "¡Maté a Harry Potter!".
Y todos los niños...
Y enseguida se ponen a llorar.
Entonces, la bruja se dio cuenta y dijo:
"No, solo fingió morirse.
Me engañó con un amuleto. Ya lo verán al final.
Si recorren el laberinto, verán toda la historia. Verán...".
Así que decidieron agregar un puto componente de trama
¡que no puede haber en una casa embrujada!
Y todo te salta enfrente.
Había un hombre lobo, un fantasma y...
Ahora uno entra en una sala
donde le salen adultos y se ponen a contar secuelas de películas de mierda.
La casa embrujada fue la casa de las secuelas de películas de mierda.
"¿Y si el Titanic no se hubiera hundido? Vamos a pensar. Si el...".
Qué pena porque, en esa casa embrujada,
esa primera vez con Alice de tres años,
vi una de las cosas que más miedo me han dado en la vida.
Voy a parques de diversiones que tienen
"masacres en el laberinto de maíz" o una especie de...
Este era de un jardín de infancia y asustaba.
Y retomo: recorríamos el laberinto
y nos salen un fantasma y una bruja, y Alice...
Al doblar la última esquina,
hay un pasillo largo al final del cual está la salida.
Así que, doblo la esquina al final de dicho pasillo largo
y hay una sola bombilla roja.
Y, debajo de la bombilla... Se había perdido un niño del jardín de infancia.
Y ese niño llevaba puesta una máscara de monstruo de adulto,
pero la llevaba ladeada de un modo extraño.
Y yo llevaba cargada a Alice,
en mi papel de papá, diciéndole: "Ay, ahí va la bruja.
Mira a los fantasmas. Allá vamos".
Doy la vuelta a la esquina y veo algo al final del pasillo,
algo que parecía...
Casi me cago en los pantalones.
Fue como oír un zas. Nunca me...
Puta madre, qué silueta tan desconcertante.
Hasta al hombre lobo le dije: "Ay, por favor.
¡Ese sí es un demonio!".
Tengo amigos que operan casas embrujadas.
Ahórrense su dinero.
Reúnan a varios niños, atibórrenlos de golosinas,
pónganles máscaras de monstruos y que deambulen.
Los gases que despiden las heces... que soltarán,
reabastecerán la capa de ozono.
Aún presento ideas para películas de vez en cuando.
Aún lo hago. Quiero escribir una y filmarla.
Es uno de mis sueños. Pero quiero... Quiero que sea...
...original y fresco lo que escriba.
Nada desalienta como presentar ideas de películas
porque presentar la idea de una película siempre implica hacer referencia a otras.
Y eso te hace sentir que no eres nada creativo.
Por ejemplo: "Al principio, en la oficina,
quiero la misma energía de The Newsroom y Todos los hombres del presidente,
el diálogo de fondo". Piensas: "Soy un pendejo".
Así que, por una vez, quisiera presentar la idea de una película para niños
que sea para todo público y solo hacer referencia a pornografía dura
mientras describo una escena, como si todos los presentes la hubieran visto.
Diría: "Será una película muy divertida.
Me encantan las primeras películas de Adoramos el helado.
Y esta será Adoramos el helado 4. La trama que tengo pensada es...
¿Recuerdan al niño de Adoramos el helado 1?
Crece y se va a la universidad.
No quiere operar la heladería.
Tiene muchos sueños y quiere salir al mundo a hacerlos realidad.
Pero a su padre le da una apoplejía y él piensa:
‘Caramba, ¿dejo que la heladería cierre,
o me voy a perseguir mi sueño?'.
El primer acto mostrará cuando él decide:
‘Sí, voy a operar esta heladería'.
Pero que sea... ¿Recuerdan que en Los marines no se besan
ella le hace sexo oral a él,
el segundo tipo está por debajo cogiéndosela,
el tercero quiere cogérsela por el ano y todos los orificios,
y con su gesto ella parece decir: ‘Sí, cógeme por el ano'?
Sí, con la misma seguridad en sí mismo de esa escena.
Lo cual nos lleva al segundo acto donde se acumulan muchas cuentas por pagar
y dice: ‘¿Cómo la mantendré a flote?
Y perderé mi carrera. Es imposible pagar todo esto.
Se convertirá en una carga, en una enorme...'.
¿Recuerdan cuando en Bombea mi pito que es dandi...
...todos se masturban sobre la espalda de ella,
y ella está a gatas en el cuarto de hotel, pero entonces,
como tiene el charco de semen en la espalda, se nota...
Quiero que él sienta esa misma carga encima,
cual charco de semen a cuestas.
‘¿Cómo operaré esta heladería?' Ya saben, así. ‘Ay, caray'.
Luego, en el tercer acto, irónicamente descubrimos
que la ventana de cristal de colores del segundo piso de la casa paterna
es una reliquia inestimable como de medio millón de dólares
para poder liquidar la hipoteca y contratar personal para...
Así que, irónicamente, la solución estaba en la primera escena.
Desde el principio.
Como en Bravos pitos negros surtiendo blancos culos ávidos 4, ¿recuerdan?
No fue la cuarta. Perdón, qué tonto. Fue la tercera secuela.
Cuando a ella la contratan para encontrar al sujeto
con el lunar en forma de signo de interrogación abajo del pito
y les hace sexo oral a todos:
al repartidor, al limpiapiscinas, al de las pizzas.
Chupa y chupa pitos.
Cogiendo por doquier. Chupando pito tras pito.
Y resultó ser el pendejo que la contrató al principio.
Así que vuelven al punto de partida. Es el mismo caso.
Y uno siente ese mismo alivio: ‘Era ese el pito que buscaba'.
Entonces, ¿les redacto el argumento? A mí me parece muy ameno.
¿No? Podríamos...".
Rara elección para cerrar mi actuación, ¿no?
Es una parte en la que siempre trabajaba, pero que nunca quedaba bien.
Y siempre hacía reír a carcajadas a Michelle porque le encantaba oír cosas
que fueran tan obscenas, groseras, y a la vez bobaliconas como esa.
Y aunque en este momento, mi herida sigue en proceso de sanación,
hay quienes andan por ahí, sobre todo ocupando el poder...
Perdón por ponerme... Es mi cierre.
Hay quienes quieren infligir heridas que no sanarán.
Es lo que los estimula, así que
cerraré con una cita de Michelle Eileen McNamara:
"Es un caos. Sean bondadosos".
Gracias. Buenas noches.
Subtítulos: Ana Gabriela González Meade